Melancolica star de la mistica de mis ojos

Y si, me robe el titulo de la cancion de Fito, pero ni ahi tiene que ver la letra con mi estado de animo actual.

Siempre un misterio, nunca puedo determinar si rio o si lloro, pero ultimamente no encuentro equilibrio...el nudo en la garganta aprieta, y bastante.

Ayer, por ejemplo, estaba en la fiesta de un amigo, y no podia esbozar sonrisa. NO PODIA, lo juro. Y lo mejor es que no se bien por que..

Sera la melancolia de saber que no lo voy a tener tan cerca, sera que la fiesta esta llena de parejas,que solo me recuerdan lo sola que estoy, sera...no se, la verdad es que no lo se.

Lo cierto es que amargo a todos aquellos a mi alrededor, y no me doy cuenta. Y no lo hago a proposito tampoco, pero parace que no puedo evitar el famoso "Que te pasa? Estas bien? Por que tenes esa cara?" .

No se!!!! No entienden que si supiera haria algo pro activo para cambiarlo??? No, no lo entienden, pero igualmente gracias por preocuparse.

No, gracias nada: NO ME JODAN!!! QUIERO ESTAR SOLAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Grito eso, pero se que no puedo: no puedo con la maldita soledad que me carcome. Es un problema, graaaaaaaaan, problema.

Otro tema: creen en los horoscopos? Yo, tengo mis serias dudas, pero que a veces la pegan, la pegan.

Por ejemplo: lei hace un par de semanas "te vas a pelear con una amiga por un hombre" . Si, claro, como no! Lo que hacen por un poco de cat fight y controversia!!

Como sea que sea, parece la gran twigh light zone, porque esta pasando y por las vias menos probables.

A vos, amiga del alma: COMO CARAJO PENSAS QUE SOY CAPAZ???? TENGO CODIGOS!!!!!! Y NO, NO ME INTERESA.

Lo cierto es que hoy me rindo, no me interesa complacer a mas nadie, asi que QUE TE VAYA BIEN, QUE LA PASES GENIAL, Y POR QUE NO TE MATAS EN EL PROCESO??

Adios!

Campanita*

Chris Isaak - Wicked Game Lyrics

The world was on fire

No one could save me but you

Strange what desire will make foolish people do

I never dreamed that I'd meet somebody like you

And I never dreamed that I'd lose somebody like you

No, I don't want to fall in love

[This love is only gonna break your heart]

No, I don't want to fall in love

[This love is only gonna break your heart]

With you With you

What a wicked game you play

To make me feel this way

What a wicked thing to do

To let me dream of you

What a wicked thing to say

You never felt this way

What a wicked thing to do

To make me dream of you

And I don't wanna fall in love

[This love is only gonna break your heart]

And I don't want to fall in love

[This love is only gonna break your heart]

World was on fire

No one could save me but you

Strange what desire will make foolish people do

I never dreamed that I'd love somebody like you

I never dreamed that I'd lose somebody like you

No I don't wanna fall in love

[This love is only gonna break your heart]

No I don't wanna fall in love

[This love is only gonna break your heart]

With you

With you

Nobody loves no one

Soy lo que soy... no tengo problemas por eso?

Buenos dias!

Hoy tengo un ligero arreglo con mi ego, y hemos decidido estar en paz.

Ok: hice un pequeña retail teraphy, que lo unico que afecto fue a mi bolsillo (paradojicamente, tambien lo hizo la terapia convencional, y el proceso no es ni la mitad de divertido...mmmm), y sobrelleve una muy mala noche conmigo misma. Odio mi cuerpo!!!!!!!!!!!!!!!!!

El motivo: una despedida de un compañero de trabajo, ex jefe. Ni motivo: solo necesitaba sentirme un poco mejor, aunque sea a traves de las mentiras de las vendedoras (son tan obvias!).Funciono a las mil maravillas, claramente.

Es asi como necesito pasar mis dias? Compadeciendome? No, claro que no, pero de vez en cuando, muuuuuy de vez en cuando, hasta me creo los problemas solo para tener que pasar por el proceso de arreglarlos. Dije ya que era enrevesada, no?

Despues esta el motivo ulterior: la atraccion. A todo el mundo le gusta agradar, y yo no soy la excepcion, pero mas que nada en el mundo, hoy deseaba levantarme como cuando creo que soy Demi Moore en "Striptease".

Ok: vieron la escena del secador del pelo? Donde no esta tratando de seducir a nadie pero que naturalmente le sale porque lo tiene en su piel? Bueno, juro que hay dias que asi me siento, aunque nada este mas lejos de la realidad.

Obviamente hoy no estoy en mi dia bueno, y me levante pensando que soy Stefania de Monaco, no se que hacer con mi vida, y necesito arruinar un auto nuevo chocandolo, o gastar la plata de los contribuyentes (y de alguno de mis ex maridos) en un guardarropa nuevo.

Pero despues caigo: no estoy en Monaco, y sobretodo no soy Stefania. Y es asi como el panico ataca mis bolsillos, y dejo de gastar. Menos mal!

Matemos al ocio..un poco

Nuevamente aplastada por la rutina diaria que, si, como ya lo previ antes, me saco mi buen humor de Heidi en las praderas.

Se puede caer mas bajo ? Se puede sentir menos amor propio que pena por uno mismo? Veamos...

Viajo en subte. Casi siempre, va lleno. De parejas, asquerosas, frescas y tiernas parejas que me recuerdan a diario lo que no tengo: amor. O amor de botellita y comercial de beldent,porque de otro tipo de amores tengo, bastante (menos mal, sino, era un voto mas para la desaparicion fisica!).

Les decia: viajo en subte, y me repugnan los besos y los "te amo, gordo/a" que tengo que escuchar.Sumado a la mugre, a que vamos como vacas, y a que la mayoria de las veces el tira y afloja me vuelve loca, trastorna mi cabeza (mas) y me da mucho tiempo libre para pensar pavadas. Iupi! menos mal que todavia no cobran por el aire, que sino...

Hoy, viniendo para la oficina, me toca viajar con un grupo de tiernos rastas cantores, con titere y todo. Mira que vivir en esta ciudad me sorprende a diario (vivo en Capital, por cierto), pero esto me supero.En el buen sentido, though.

En fin, tenian un titere y un instrumento de musica raro, como un xilofon hecho de caña (que sonaba muy bien, por cierto), y pedian que nos relajemos al ritmo de Bob (mas cliche, imposible).

Es raro que me acuerde de eso ahora, aunque si en realidad considero que me encuentro en la hora 5 de encierro cotidiano, y apunto de volver de los 15' de respiro, entiendo porque vole para esos lados.

Literalmente, me gustaria saltar por la ventana, y que mi familia cobrara mi indemnizacion. Por cierto, suicidio por monotonia cuenta como una causa de maltrato laboral? Yo creo que si!

Mañanas Informales

Nunca les paso que preferian, mas que nada en el mundo, seguir durmiendo placidamente en sus camas antes que levantarse, ducharse y partir? Si, claro que les paso... A quien no?

Bueno, el punto es que esta mañana me levante para ir a clases, y como no podia ser de otra manera, clases no habia...Claro, cuando lo planeo y falto adrede, es la clase mas importante del semestre; maldito Murphy!

El caso es que hoy me decidi a no perder del todo el impulso madrugador, y me fui directo al ciber a investigar un poco sobre cierta artista plastica rosarina, sobre la que debo hacer un trabajo. Magnifica decision.

Si, se que parezco mas rata de laboratorio que Pinky y Cerebro juntos, pero a decir verdad no hay nada que me satisfaga mas que cuando las cosas salen bien sin ser planeadas.

No soy Truman Capote, y esto no es el borrador de "In cold blood", pero presiento que mi trabajo puede ser tan genial...y me emociona, a decir verdad, muchisimo.

A veces no se si es la vanidad que me abraza sin respiro, o el hecho macabro que jamas me dedique a nada mas que a este trabajo este cuatrimestre (correcion: estuvo la entrevista con las Madres del Dolor que hice para Radio, tambien!), pero cuando los previews anuncian que la peli va a estar buena, mejor comprar la entrada en la primera fila.

Bueno, hoy estoy optimista. Veremos si las horas de oficina apaciguan mis animos (seguramente), ennegreciendolos un poco.

Adios..

Campanita*

Dias de oficina

Bueno, es dificil poder comenzar a decir algo interesante desde el comienzo, pero no es como que tenga demasiado para poner al asador. O si, no se... mejor empiezo desde el principio, asi tienen una mejor idea de quien soy. O no soy.
Soy una chica promedio que flota por la Universidad tratando de ser una buena comunicadora social...lo que sea que eso signifique. Digamos que aun no le encuentro sentido al "ser comunicador" que habita en mi. Esperemos que en algun punto, entre estos hermosos seis años (con suerte) que me quedan por los pasillos de Ramos, me de cuenta de que los cuentos de la vocacion son solo eso...cuentos, y que si realmente quiero ser algo, mas vale que empiece a construirlo yo solita. Mal que me pese.
Eso: soy caprichosa, egoista y dependiente. De que? De todo: gente, comida, habitos, estados, rincones. Me molesta depender de las personas, pero al mismo tiempo me siento mal si me falta su apoyo. Soy contradictoria, muy. Y enrevesada. Y pedante, taaaaaan pedante.
Trabajo ( o hago que, en realidad). Seis horas diarias en recursos humanos, oyendo miserias ajenas de tipos (y minas) que hace tanto que buscan, y que por favor, y que si yo no termine el secundario, pero puedo aprender... No me hace bien mi trabajo, pero a veces regodearme en la miseria ajena alegra mis dias. Si, asi de patetico.
Despues, vuelvo a casa (bah, al lugar al que llamo casa, pero que alquilo porque todavia no me puedo comprar nada), y me tiro en la cama (que usualmente no hice) a leer un poco los libros que me gustan o alguna revista que me compre por ahi. Si hace falta, como. Si, hace falta, pero a veces me da fiaca levantarme y cocinar. Larva.
Y uds. diran: "Que carajo me importa?". Nada, igual que a mi, pero eso no quiere decir que no vaya a escribir lo que quiera igual. Asi que ahi esta, para que lo sepan: escribo lo que me sale, lo que puedo, y lo que quiero, y si te gusta bien, y sino que lastima. La web es grande.
Me resulta mas facil escribir que hacer, en mas de una oportunidad. Asi que supongo que por aca voy a descargar los dias de oficina grises como este, donde evidentemente no hay mucho que hacer, y no me muero por hablar con los hermanos chilenos.
Adios.

Campanita*